【复联全员】假如复联大厦在北京
假设复联大厦坐落在北京一条胡同里，而复仇者众人都是土生土长的种花家……
Tony Stark：
十五岁时就以全国物竞金奖化竞金奖的优异成绩保送清华的天才少年，在全国引起轰动。
其父Howard的育儿著作《如何让孩子保送清华》一度成为霸榜的年度畅销书，被诸多专家联袂推荐，也成为日后复联众人嘲笑Tony的话柄。
沉迷于变形金刚和高达，在研制出钢铁套装后被人们尊为当今中国的铠甲勇士，也有人称其为金刚葫芦娃，只不过这个称呼被Tony亲自封杀。
继承Howard的家业成为中国首富和中国史上最年轻的首富后每天都能听说几段强安到自己头上的励志故事和名言警句。
热爱豆汁焦圈，后来在复联众人对味道的集体抗议下改成了豆浆糖片儿。
把复联大厦坐落的那条胡同买了，并命名为Stark胡同。北京人民在称呼这条胡同时加上了儿化音，亲切地称为Starker胡同。后来嫌名字不好念，又简称为skr胡同。
Tony不顾Steven出于对“language”顾虑的反对欣然接受了这一称呼并将其认证为官方名称。
skr胡同经常发生高空坠物，椅子坛子手榴弹啥都坠过。Hulk曾亲自破窗而出在胡同里激情砸车，引发周围居民的强烈抗议。Tony在事后的采访中表示：“Clint偷吃了Hulk煎饼果子里的薄脆关我屁事，凭啥要我赔，再说你明知道skr胡同停车风险大你还停，碰瓷啊？”
后来Stark基金会还是赔偿了车主。
后来神盾局在skr胡同以“不能妨碍公务”为由亲自画了禁止停车的黄线。
后来Tony在黄线旁边补了一个牌子：早餐车除外。
Steven Rogers：
抗战红军老兵。以前瘦瘦小小是文艺兵，负责敲锣，天天背着锣到处跑。
长征过草地时饿的受不了啃了几双皮鞋几条皮带，结果二次发育出一身的肌肉和肥美的胸肌。专家对此进行研究，发现皮鞋中富含丰富的胶原蛋白，是做酸奶的优质原料。
身强体壮的Steven退出文工团进入了打鬼子的前线部队，但出于习惯依然背着他的锣。后来意外发现这玩意挡子弹还挺好使，就是声音有点大吵的慌，便改装成了盾牌。
因意外坠机在东北地区被冻成了冰棍，许多年后被一位在长白山上挖人参的老伯挖了出来，在补交了几十年的党费后，顺利加入复仇者联盟，兼任队长及政委。
就任政委的第一件事是提高团队素质，讲文明用语。
这项任务至今也没完成。
但Steven发挥长征精神，决不放弃，抗争到底。
坚持晨练，每天绕着北海公园跑圈，后被公园里的晨练大爷们征服，加入了大爷们风生水起的单双杠运动队。
为了满足Steven痛痛快快喝凉白开的愿望Tony不得不为复联大厦定做了一批带五角星的陶瓷缸子。
看完某抗战神剧后表示手撕鬼子太扯淡了，费时费力还溅一身血，军装又不好洗，明明只要拧断脖子就好了啊。
复联众人：“等等你为啥知道的这么清楚？你是不是撕过？”
在某次采访中，不愿意透漏姓名的某相关人士摸着胸口的反应堆心有余悸地回忆道：“你见过Steven撕木头没有？跟撕纸片一样啊！动作娴熟一气呵成，他肯定撕过鬼子！”
Clinton Barton：
前吴桥杂技团演员，曾是吴桥杂技大世界的顶梁柱演员，后来不齿于导游强制购物、坑骗游客的行为辞职不干，跳槽成为超级英雄。
因射箭技术高超，人送绰号小李广花荣。
Clint：“给我等一下啊喂！我就算没接受完九年义务教育也知道小李广花荣是个人不是个绰号啊！”
好吧，因射箭技术高超，人送绰号小李广小花荣。
简称鹰眼。
复联资深HR外加心理疏导专家，在招安Natasha时劝导她：“当你想哭的时候,就倒立,这样眼泪就不会掉下来。”
Natasha：“道理我都懂，你倒立就倒立，脚上蹬坛子是几个意思？”
哦，那会Clint刚离开吴桥杂技团，有点职业病。
Tony在听说此事后殷勤地收购了几个腌咸菜的坛子献给Clint并暗示Clint进行表演，差点被射成刺猬。
来到北京后对北京的早点们产生了浓厚的兴趣，后来兴趣又转移到稻香村上，不久前发现了王府井小吃街，体重濒临超重，为此被上司Coulson请到办公室喝茶，在微笑的Coulson和滋啦啦的电击枪面前不得不发誓痛改前非。
日常爱好是去公园打气球，最后抱着一堆毛绒玩具回大厦。后来他干脆直接在打气球旁边摆了个摊卖毛绒玩具，赚的盆满钵满。
于是被一众打气球摊列为特级危险人物，级别排在城管之上，对其启动了警报系统，只要看见Clint出现在路口，众摊贩便收拾东西作鸟兽散，只留下几个没沾结实的小气球凄凄惨惨地在风中飘荡。
Natasha Romanoff：
前国民党女特务，后被神盾局招安。
算命先生批她的八字克夫，Natasha不但不在乎，还给自己起了个外号叫黑寡妇。
时常觉得混在一群臭男人中间的自己仿佛被困在早上八点的北京地铁一号线里，弱小可怜又无助。
“但是能打。”臭男人们一致含泪表示。
绝技大腿杀无人能敌，Tony称赞她的腿上功夫为“有一腿”。
随后Tony就尝到了大腿杀的滋味，脖子歪了三天，对外宣称落枕，不得不拔了个火罐。
日常逛王府井，但是和Clint基本没碰见过——逛的区域不一样。
经过激烈的思想斗争后不得不屈服在北京冬天凛冽的寒风中，穿上了秋裤。
后来出外勤的时候连棉裤都穿上了。
但是腿看起来依然又细又长。略略略。
Bruce Banner：
前中科院院士。被伽马射线辐射了，工伤提早退休。
Bruce不喜欢早上提笼架鸟上公园遛弯，也不喜欢晚上和老太太们一起扭广场舞，闲着也是闲着，就加入了复仇者。
曾经觉得自己变绿了不太好听，企图通过高锰酸钾把自己搞成紫色，后来灭霸跳出来说你这是侵犯我的肖像权，不得不作罢。
热爱烤红薯的Clint表示其实橘红色也不错呀要不要尝试一下。
这一提议被热爱绿豆棒冰的Tony否决了。Tony表示换颜色可能会对身体造成其他伤害，再说绿色也不错。
Tony还建议Bruce和Natasha在一起，这样一个负责被绿，一个出去克夫。
后来面对歪着脖子的Tony，Steven觉得自己有必要掌握拔火罐的技术以节约医药费了。
Bruce性情温厚，如何让其在战斗中快速变绿是个难题。不过后来复联众人掌握了一句咒语：“你没评上职称。”
效果立竿见影，绿就像蓝天白云晴空万里突然暴风雨。
Hulk：“嗷嗷嗷！Hulk——hate——职称！”
而结束战斗的咒语是：嘿，你被提名职称了。
Thor Odinson：
雷神，中央气象局重点监控对象。
Thor一直奇怪为啥说孙悟空是“毛脸雷公嘴”，他俩长得明明一点也不像啊。
大多数神仙下凡是目的性明确的求艳遇，Thor是某天在天上溜达误打误撞走到了北京，可巧北京雾霾，烟雾缭绕，Thor以为自己还在天庭，就稀里糊涂的下了凡。
下了凡就找不着回去的路了，雷神一个人孤独地坐在马路牙子上，望着浓雾莽莽里只见后座不见腰的央视裤衩暗自神伤。
然后就被朝阳区热心市民当成失智人员送到了公安局，接着被神盾局抓了壮丁，加入了复仇者。
Thor一想，北京的隐身工程做的如此成功，从天空往下看啥也看不见，就是Loki也打不进来啊。估计日常工作顶多就是抓抓地痞流氓和治理乱摆摊，反正自己也回不去，有个蹭吃蹭喝的地方也不赖。
Thor有一把锤子，重约一万三千五百斤，除了他自己谁也拎不动。锤子柄上面还有一行小字，日子久了受到磨损看不清楚，只认得头三个字是如意金……
Tony：“我好像知道孙悟空为啥是雷公嘴了。”
Clint：“Thor你脸上毛确实不少。”
Thor：“？”
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